CINE BASURA: Guerra Mundial Z (World War Z, 2013)

A través de los años la visión del mundo del cine de los Zombis ha cambiado para ajustar se a realidades actuales para producir miedo en el público. Esta modernización que sufrieron los zombis en el cine nos trajo películas excelentes como Exterminio, y otras no tan buenas como las que tenemos el día de hoy.

Guerra Mundial Z está basada en la novela del mismo nombre del poco importante autor Max Brooks. ¿Qué tan fiel es la película a la historia original? Pues hay zombis, fuera de eso todo es diferente. Pero eso en realidad no debería ser importante. Una película es buena (o no) por sus propias cualidades (o carencia de estas), y esta película no es buena.

La historia gira en torno al personaje de Brad Pit, que vivía feliz con su familia hasta que la epidemia de zombis comenzó. Es cuando el gobierno de EU entra al rescate de Brad Pit y lo envían a una misión para investigar el origen de la epidemia zombis y buscar la forma de combatirla.

Lo mejor de la película, las escenas de zombis en masa por supuesto. Algo bien sabido por todo el mundo que ha visto el tráiler de la película. Ver a miles de zombis corriendo y atacando juntos (ya que son zombis de la escuela de Exterminio, por cierto) es algo realmente impactante. Por desgracia es lo único bueno o interesante que ofrece la película.

Lejos de mostrar una lucha desesperada por sobrevivir, la historia facilita mucho la vida al personaje principal. Mientras escapa de los zombis siempre llega un helicóptero o avión en el último segundo para salvarlo; cuando necesita medicamentos desesperadamente, encuentra una farmacia a la vuelta de la esquina; si necesitan un auto, encuentra uno tan grande para llevarlo a él y su familia, que además con un rifle que le sirve para defenderse de zombis u otras personas; se estrella el avión donde viajaba, él es el único sobreviviente. Cosas como esta abundan en la película.

Este tipo de coincidencias afortunadas del héroe quizás puedas pasarse por alto, lo que es imperdonable es que cuando es enviado como militar a proteger a un científico que quiere encontrar una cura para la infección zombi, este se muere al poner un pie fuera del avión, y es Brad Pit, el guardaespaldas, quien tiene que llevar a cabo toda la investigación científica, a pesar de no tener experiencia en biología y muchos menos en enfermedades infecciosas. Y no es algo que yo estoy asumiendo, lo muestran en la película claramente cuando el personaje no sabe reconocer una muestra de infección de una botella a otra, aunque están etiquetada; pero igual es capaz de analizar el comportamiento de una infección a nivel mundial y encontrar una posible cura.

Lo más triste de todo, es que cuando nos acercamos al desenlace el ritmo de la historia baja bastante, y sigue bajando hasta llegar a un final abrupto y que no nos deja satisfechos del todo. Una posible secuela dirán algunos, aunque en realidad es más factible que este desenlace sea debido a los retrasos de producción, cambios de guion, escenas editadas para evitar censura y demás problemas que tuvo la producción de la película.

Por esta serie de detalles, tenemos que Guerra Mundial Z se quedó a medio camino de ser algo grande. Pudo dar mucho más de sí, se nota por las increíbles escenas en donde ves a los Zombis como una verdadera amenaza para la humanidad, en especial con la velocidad en que se puede propagar la infección de una persona a otra. Algunos podrían decir que hubiera sido mejor de haberse apegado más a la novela; pero yo no lo creo. La novela tiene su propio ritmo y creo que funciona bien para su formato, pero no para el cine. La mejor decisión que tomo producción fue cambiar la historia, y tomarse libertades creativas, pero no supieron implementarlas de manera adecuada.

Vayan a ver Guerra Mundial Z si les gustan las películas de zombis (dah!), o si te gustan las películas donde ves al Gobierno de EU haciendo lo que mejor hace en las películas, que es organizarse y conseguir un héroe para salvar al mundo. Pero si eres de esos que ama Walking Dead y espera ver algo como eso, NO, definitivamente esto no es para ti.

1 MOJON [*]

CINE BASURA: Después de la Tierra (After Earth, 2013)

Tengo debilidad por las películas de ciencia ficción, pero no por eso me gustan todas, de hecho casi no me gusta ninguna y esta no es la excepción.

La nueva película de M. Night Shyamalan, protagonizada por Will Smith, es una muestra de cómo una película con buenos actores, escenas de acción y buenos efectos especiales puede ser mala y aburrida.

La premisa de la historia es interesante (de hecho el tráiler de la película te enamora por medio de esta premisa). La humanidad contaminó la Tierra a tal grado que como mecanismo de defensa todo en la Tierra evoluciono para matar a los humanos. Por este motivo, los humanos tuvieron que irse del planeta para vivir en otro mundo con la ayuda de su recientemente creados Guardianes. Will Smith y su hijo son Guardianes que van a un viaje de rutina y su nave se estrella en la Tierra, y tienen que buscar un transmisor para sobrevivir en este mundo donde todo puede matarlos.

Pero esta solo es la premisa de la película, la realidad es muy diferente. Las criaturas de la Tierra, tan terribles que evolucionaron para matar humanos, solo se limitan a mandriles temperamentales (sino los molestan no hay peligro), sanguijuelas venenosas (no entres a los ríos y todo estará OK) y buitres que atrapan a los humanos si están saltando por un barranco (no saltes y estarás a salvo), fuera de eso todo es bastante llevadero, incluso resulta fácil hacerte amigo de la fauna local para que te salven de las noches frías. La Tierra parece un lugar bastante agradable, eso del nivel de cuarentena que le dan al planeta en la película, que es Cuarentena-Clase 1-Extremo-Ultra-Mal-Pedo, es bastante exagerado.

En medio de las escenas de supervivencia extrema, tenemos flash backs que nos muestran porque Will Smith es un padre del asco, bastante aburridas. Luego tenemos otras escenas que reflexionan sobre el miedo y como superarlo, bastante aburridas también. Para terminar con una escena donde el hijo de Will Smith vence sus miedos y derrota a una criatura extraterrestre temible, que no estaba en el planeta en primer lugar, sino que la llevaban consigo en la nave y se liberó al aterrizar.

¿De qué sirven los efectos especiales si nos enfocamos en contar una historia aburrida sobre superar los miedos? ¿De que sirven buenos actores sino salen en escena y cuando lo hacen no los dejas expresarse porque la historia plantea que no se entreguen a sus emociones? ¿De qué sirve que el Director sea el antiguamente glorioso M. Night Shyamalan, si las referencias a que él filmo esto son casi nulas? Todas estas son preguntas retoricas que no necesitan respuesta.

Una película para un público muy reservado. Si te gusta la ciencia ficción que trata sobre supervivencia en planetas extraños, y las películas de Will Smith, ve a verla, aunque con tus reservas.

3 MOJONES [*]

CINE BASURA: El Hombre de Acero (Man of Steel, 2013)

La pregunta principal que me hice antes de ver El Hombre de Acero fue, ¿La película estará buena? La respuesta es simple y sencillamente NO. Algo obvio si estamos en CINE BASURA en primer lugar, pero para mí me pareció importante aclararlo porque yo tenía mucha fe en esta película. He querido ver una buena película de Superman desde niño, y una vez más me he quedado con las ganas.

La película es larga, tediosa, con un ritmo irregular en la narrativa y una actuación más que mejorable. Aunque al principio puede prometer, todo se queda en eso, promesas sin cumplir.

Partimos de la historia que todo el mundo conoce. El planeta Krypton está a punto de ser destruido y la única esperanza para que Russell Crowe pueda salvar a su hijo (quien por supuesto es Superman) es enviándolo a la Tierra. Esa escena de introducción, innecesariamente larga, nos bombardea con una cantidad impresionante de información geek que para cuestiones prácticas de la película en realidad no sirven.

En poco tiempo conoceremos cosas como el sistema de gobierno del planeta Krypton, sus castas, su tecnología, sociedad, reproducción, computadoras, y una larga lista de etc. Al final el hijo de Russell Crowe llega a la Tierra y la historia minuciosa que nos han ido contando se acelera repentinamente y hace un santo 30 años al futuro para contarnos que el niño ha crecido siendo un trota-mundos que busca quien es y de donde viene. La infancia y demás tópicos que son necesarios para formar la figura de Superman la veremos en no pocos e inadecuados flashbacks repartidos por toda la historia.

Cuando Superman ya es un adulto, encuentra una nave que su pueblo natal dejo en la Tierra hacía miles de años, en donde una manifestación holográfica de su padre biológico, Russel Crowe, le explica porque fue enviado a la Tierra, le habla de sus poderes, le da un súper-traje azul con rojo y le enseña a volar en 5 minutos.

A pesar de que su padre lo prepara para ser una guía para el mundo, en realidad Superman no hace nada importante con sus poderes. Al menos no hasta que los villanos de la película aparecen, que no son otra cosa sino supervivientes de Krypton y por lo tanto también con súper poderes. Es cuando finalmente se pone su traje para algo más que solo medírselo y empieza a tomar cartas en el asunto. Comienza así una larga serie de enfrentamientos entre Superman y los villanos, también contra su tecnología maligna, sus naves malignas y todo lo demás que tienen que seguramente era malvado. Al principio estas peleas parecen emocionantes, pero luego notas que la fórmula es la misma siempre: Superman y sus enemigos solo se lanzan unos contra otros hasta derrotarse, y así son todas las batallas, hasta la mismísima batalla final. De hecho es la manera en que Superman soluciona todos sus problemas en la historia, que es gritando y lanzándose a toda velocidad contra el enemigo/maquina/nave en turno.

Pero estamos hablando solamente de Superman y hay otro personaje aún más ridículo en la historia, y es Lois Lane, la reportera que vio por primera vez a Superman y sobre la cual se hace un esfuerzo tremendo en el guion para mantenerla siempre en escena sin importar lo absurda que parezca tenerla en pantalla en ese momento. ¿El Gobierno encuentra una nave bajo el hielo? Ocupamos a la reportera Lois Lane. ¿Primer contacto con un extraterrestre? Que Lois Lane hable con él. ¿Lanzamos un ataque final contra la nave nodriza de los invasores del mundo? Que Lois Lane vaya en el avión, aunque no tenga preparación militar, ni el más mínimo sentido de seguridad en un avión. La cereza en el pastel, la innecesaria escena romántica de 30 segundos antes de la batalla final.

Por fortuna no todo es malo en la película. Entiendo porque a los fans de Superman les puede gustar y es que los primeros 20 minutos mezcla de forma inteligente muchos de los conceptos clásicos de la historia: La destrucción de Krypton, el villano Zod, la Zona Fantasma, y una razón creíble y perfectamente justificable para que un kryptoniano criado por granjeros pueda vencer a un general entrenado en combate al tener los mismos poderes. Si eres fan de Superman vas a aprecia mucho esas cosas, pero no te emociones porque extrañaras la falta de muchas más como la Fortaleza de la Soledad, la kriptonita, Lex Luthor o simplemente un Superman que salve a las personas en el día a día no solo durante una invasión alienígena.

Su principal defecto es el mismo que las otras películas de Superman. A pesar de los efectos especiales y que te quiere impresionar constantemente, simplemente es aburrida.

2 MOJONES [*]

Rápido y Furioso, la mejor película del Universo

No me gustan las películas de Rápido & Furioso, nunca me ha gustado lo admito, pero no es porque la película sea mala. El problema soy yo y, hasta eso, reconozco las virtudes que tiene.

Ahora que veo Rápido & Furioso 6, me doy cuenta lo equivocado que estaba. Porque la película es buena, muy buena, y por eso le gusta a una cantidad tan grande de personas, que ha dado lugar a 6 partes y presumen una 7ª al final de esta última (si es un Spoiler, chinguen a su madre).

La película tiene tantas virtudes que me es difícil nombrarlas todas y ser breve al mismo tiempo. Por eso solo mencionaré algunas:

Los actores guapos, inteligentes y hábiles son geniales y cualquiera se puede identificar con ellos. El mejor papel de toda la carrera de Vin Diesel ha sido sin lugar a dudas Toretto, el pandillero pelón corredor de autos. Las escenas románticas son tan creíbles e impactantes que opacan cualquier otro romance visto en el cine. No importa que tan súper-lesbiana parezca Michelle Rodríguez, de todos modos es un romance creíble. Las carreras de autos (o tanques) son divertidas, dinámicas, bien ejecutadas, como también lo son las persecuciones en autos (o tanques) y la batalla final en autos (o aviones, da lo mismo). Es clara la idea que te vende en la película que los autos son lo mejor del mundo.

Me parecía un poco curioso como cuando hay un terrorista que amenaza la paz del mundo con autos (o tanques) el gobierno de Estados Unidos no pueda hacer otra cosa que recurrir a Toretto y su pandilla de delincuentes para combatir al villano con autos deportivos clásicos; pero, por supuesto, es aquí donde en verdad está la magia de la película, porque es lo que todos ansiamos ser, pasar de matón y ladrón que le gustan los autos a un millonario agente del gobierno que salva al mundo. Ni Christopher Nolan podría haber escrito mejor historia.

Sé que uno de los problemas más grandes en mi vida es que no me gusta esta película, pero como repito no es culpa de la película (claro que no), es culpa mía.

Es mi culpa ser tan crítico con el cine y esperar ver a veces algo mucho mejor de lo que es en realidad el cine de entretenimiento.

Es mi culpa esperar siempre un buen guion contando una buena historia.

Es mi culpa ser una persona estudiada que no le diviertan las películas que se quieren tomar en serio exhibieron escenas de acción incoherentes y estúpidas.

Es mi culpa por no comparto ninguna empatía por el delirio cultural masivo que considera los autos como algo grandioso.

Es mi culpa ser una persona que quiera ver una película de verdad y no una asquerosa muestra de pornografía-automotriz con fijación por las carreras; con actores sobrevalóralos, donde un grupo de maleantes defienden al mundo de un terrorista, debido a que en EU solo había militares incompetentes.

Es mi culpa que quizás espero demasiado de las personas que van al cine a ver esta estúpida basura una y otra vez y consideran a los protagonistas el ideal a seguir en la vida creyendo que es lo mejor del mundo tener un bonito auto que sea rápido y furioso.

Váyanse al carajo y quédense con su película de autos. Si eso es lo que les gusta lo tendrán por un largo tiempo.

CINE BASURA: Jack el cazagigantes (Jack the Giant Slayer, 2013)

Seguramente han notado como se está haciendo cada vez más común en las películas que tomen una historia clásica o de cuento de hadas, le agreguen un toque juvenil, un toque de cultura americana, un poco de sexualidad y lo quieran convertir en el nuevo éxito del verano. Pues a pesar de que el concepto suena demasiado trillado y ridículo no puedo negar que 2 de estos intentos me han gustado mucho: La chica de la capa roja (Red Riding Hood, 2011) y Hansel y Gretel: Cazadores de brujas (Hansel and Gretel: Witch Hunters, 2013), me han gustado mucho, aunque por cuestiones diferentes respectivamente. Por este motivo fue al cine a ver Jack el cazagigantes, esperando que fuera una película de la misma calidad. Era algo de esperarse porque estaba dirigida por Brian Singer, el aclamado director de las primeras 2 partes de X-Men. Pero me equivoque, porque la película fue muy decepcionante.

La historia trata de reinventar el cuento original de los hermanos Grimm, con algunos cambios de matices. En este aspecto se parece más a La Chica…, que a Hansel y Gretel…, es decir que trata de reescribir el cuento en lugar de contarte la secuela con esteroides del mismo. Así que tenemos la historia clásica que escuchamos cuando niños, a pesar de que el título de “Cazagigantes” invite a pensar otra cosa.

Jack es un campesino que soñaba con gigantes (aunque no lo crean esto no es importante en la trama). Cuando creció su tío lo envía al mercado del castillo a vender un caballo y una carreta. Un monje se los compra (más o menos) dándole unos frijoles mágicos a cambio. Paralelamente tenemos a una princesa que escapa de su castillo para tener aventuras, llega a casa de Jack cuando unos de los frijoles se moja por accidente lo que hace que una planta gigante crezca hasta el cielo, llevándose la casa de Jack con todo y princesa hasta los cielos.

Cuando el Rey busca a la princesa y encuentra a Jack deciden subir por el tallo gigante para buscarla, por tal motivo se reúne un grupo preparado para trepar un tallo tan grande que llega al cielo:

• El capitán de la guardia real, Obi-WAN.
• 8 soldados genéricos (todos mueren).
• El Consejero del Rey.
• El Asistente del Consejero del Rey (morirá)
• El campesino que vio todo, ósea Jack.

Todos, excepto Jack, con armaduras pesadas para que en caso de caer absorban el impacto. Con semejante grupo de búsqueda era imposible que algo saliera mal.

Al llegar a la punta del tallo la princesa ya no estaba allí, pero si había una tierra en donde vivían gigantes malvados que toman como prisioneros a casi todos los héroes (bueno a los que quedaban vivos), excepto a Jack. Entonces el Consejero del Rey revela su plan maestro: Utilizar una corona mágica creada con el corazón de un gigante muerto hace mucho para controlar a todos los gigantes, con los cuales iniciar su campaña para que todos los gigantes bajen a la tierra y lo ayuden a dominar el mundo.

Jack salva a la princesa y bajan por el tallo. También salva a Obi-Wan, pero este se queda en el mundo de los gigantes para matar al Consejero malvado. Lo consigue pero pierde la corona que cae a manos de un gigante al que los demás llaman General, ahora es el Rey General.

Mientras tanto en tierra, el Rey ordena cortar el tallo para evitar que los gigantes bajen a la tierra. Cortan el tallo mientras Jack y la princesa están a medio camino de bajar, y mientras Obi-Wan están en la punta, pero los 3 sobreviven porque son los héroes y cayeron en paja y agua respetivamente. Pero los gigantes tenían más frijoles y crearon más tallos para bajar de todos modos.

Cuando todos los gigantes bajaron a la tierra iniciaron un ataque contra el castillo. Una victoria que tenían casi ganada, pero por alguna razón el General se separa del grupo de gigantes y entra por un túnel al castillo del que no notifica a sus compañeros para enfrentar solo a Jack y la princesa, ser derrotado, perder la corona, y provocar que todos sus hermanos fueran controlados por Jack que los envió de nuevo al cielo y corto los tallos para que no bajaran de nuevo. No era tan buen general después de todo. FIN.

Dicho en pocas palabras es una película mediocre, con actores mediocres, salvo alguna que otra excepción; pero esa excepción no son ni Jack ni la princesa, que son patéticos, resaltando en gran medida el Jack guapo con su cara de cutís de bebe, increíble siendo que según él ha trabajado tierra toda su vida. Y es que en ese mundo TODOS son hermosos, no existen personas feas, ni siquiera los viejos, o los monjes.

El mundo está lleno de situaciones americo-fantaseosas-medievales, como las mujeres que buscan aventuras, la realeza casándose con plebeyos, el campesino que se vuelve miembro de la guardia real, y demás tonterías propias de los cuentos modernos, todas cosas que se le perdonarían a Hansel y Gretel ya que viven aparentemente en un mundo atemporal; pero que en esta ocasión son imperdonables por qué el final de la película deja en claro que es un cuento que en realidad es historia de este mundo, y tanto la corona mágica, como los gigantes, existen hasta el día de hoy.

Los efectos especiales son buenos, en lo que a los gigantes respecta, el resto es olvidable. Lástima que los gigantes no tengan más personalidad más allá de querer comer humanos, y sean tan fáciles de controlar y/o matar.

Vayan a verla si te gustan las películas con jóvenes hermosos, efectos especiales buenos pero vacíos y que no tengas que pensar en nada.

2 MOJONES [*]

Otro día, otro Papa

¡Ya tenemos nuevo Papa! Y a menos que Benedicto XVI regrese a retomar el poder quizás veamos algunos cambios en el Vaticano en los siguientes meses con un Pontífice que a todas luces se ve mucho más humilde y reservado que sus predecesores. Quizás nos llegó el momento de tener Papa más reservado, y más involucrado con los problemas de su propia iglesia que los del resto del mundo. ¿Ahora tenemos un Papa aburrido? Quizás, solo el tiempo lo dirá; pero ya va siento tiempo de descansar de las celebridades que tuvimos a los largo de los años, de las cuales haremos un pequeño repaso. Benedicto XVI, el Desertor. Se hizo tristemente famoso por sus discursos de odio e intolerancia hacia los homosexuales, por defender a la Santa Inquisición aludiendo que fue algo favorable para la Iglesia, y por no apoyar en las campañas que promoción del condón en África. No dudo que el mismísimo Jesucristo estuviera en contra de cosas infernales como el condón; pero las cosas debieron manejarse con tacto en lugar de utilizar una actitud medieval. Benedicto aprendió de mala manera que todos esos pensamientos arcaicos ya no tiene lugar en el mundo de hoy. Juan Pablo II, el Viajero. Es por mucho una de las personalidades que llego a ser más quería, incluso por los no-católicos… es más, incluso por los no-creyentes. Ha sido el Willy Wonka de los Papas; pero como su apodo lo indica, paso su tiempo como cabeza de la iglesia viajando en lugar de prestar atención en los asuntos administrativos del vaticano y siendo la cabeza de la iglesia y el nervio central de las tradiciones católicas. Todos quieren a un líder carismático, pero hay que tener en cuenta que el carisma no puede entorpecer el labor del liderazgo que debe tener un jefe de estado. Juan Pablo I, el Fugaz. Elegido como Papa en el Conclave del 26 Agosto 1978… murió un mes después. Bad Luck Papa. Pablo VI, el Rebelde. Siempre estuvo envuelto en polémica debido a los cambios que se realizaron en el Vaticano desde que fue elegido en 1963. Quizás solo quería mantener a la iglesia al pie de los tiempos modernos pero los cambios propuestos y realizados por Pablo VI fueron demasiado drásticos muy rápidamente. No se pueden sembrar campos nuevos de un día para otro. Eso sumando a que no era el pontífice con mejor memoria, que no tenía talento para los idiomas y no poseía una escritura sobresaliente como sus predecesores, todas estas características que un líder de esta posición deberían tener. Ahora tenemos a Francisco I, ¿Cómo lo recordara al pasar de los años? ¿el Aburrido? ¿El Humilde? Dejemos que el tiempo hable por sí mismo y que la Santa Iglesia Católica deje de avergonzarse a sí misma como ha venido haciendo desde hace tantos años.

SERIES SOBREVALORADAS: The Walking Dead

Alguna vez llegue a ver algunos episodios de esta serie de televisión y me pareció extraño como una seria en donde no pasa nada llego a ser tan popular. Pero me reserve mis comentarios porque no vi la serie completa. Ahora que vi las temporadas 1 y 2 puedo decir con franqueza que no sé qué rayos ve la gente en esto.

La serie narra los problemas de un grupo de sobrevivientes de un apocalipsis zombi. Un apocalipsis zombi sin zombis, que se enfoca más en las relaciones de los personajes que en los zombis en sí mismos.

Los personajes  a veces son interesantes y profundos, pero son demasiado llorones y no están aptos para el mundo en donde viven ahora. Constantemente se aferran a costumbres y hábitos de sus antiguas vidas, lo que siempre los hace vulnerables y/o débiles.  Aunque hay alguno que otro personaje genial, como Darryl, la mayoría son bastante molestos y patéticos.

Los zombis, aquí llamados “caminantes” o “walkers”, no los zombis de Exterminio que corren a gran velocidad, sino que son más como los zombis clásicos de La noche de los muertos vivientes. Es decir son lentos, torpes y muy fáciles de derrotar en pequeños números. Aunque como en todas las amenazas, entre más mejor, y al acumularse un gran número de estas criaturas si ponen las cosas bastante graves, por lo que es mejor evitarlos, lo que es de pos si difícil porque los atrae el aroma de las personas, animales, los sonidos y las luces. Son por mucho lo mejor de la serie, lástima que sea en verdad poco lo que se ve de zombis y mucho de llanto y dramatismo.

Si la primera temporada The walking dead (que por cierto es mucho, MUCHO, mejor que la segunda) fuera editada para ser una película, no sería jamás la peor película de zombis de la historia, incluso hasta sería buena; pero la serie de TV dedica mucho tiempo perdido en situaciones demasiado homosexuales, como que alguien engaño a su esposo con otro, que una está embarazada, que no tienen agua caliente, que una mujer no quiere lavar la ropa, y así podría seguir y seguir con la larga lista de situaciones estúpidas por las que pasan los personajes, como si estar escapando de un ejército de muertos vivientes fuera el menor de sus problemas. Bastante sobrevalorado todo el conjunto.

En pocas palabras: Demasiado drama… pocos zombis.