miércoles, 20 de marzo de 2013

CINE BASURA: Jack el cazagigantes (Jack the Giant Slayer, 2013)



Seguramente han notado como se está haciendo cada vez más común en las películas que tomen una historia clásica o de cuento de hadas, le agreguen un toque juvenil, un toque de cultura americana, un poco de sexualidad y lo quieran convertir en el nuevo éxito del verano. Pues a pesar de que el concepto suena demasiado trillado y ridículo no puedo negar que 2 de estos intentos me han gustado mucho: La chica de la capa roja (Red Riding Hood, 2011) y Hansel y Gretel: Cazadores de brujas (Hansel and Gretel: Witch Hunters, 2013), me han gustado mucho, aunque por cuestiones diferentes respectivamente. Por este motivo fue al cine a ver Jack el cazagigantes, esperando que fuera una película de la misma calidad. Era algo de esperarse porque estaba dirigida por Brian Singer, el aclamado director de las primeras 2 partes de X-Men. Pero me equivoque, porque la película fue muy decepcionante.

La historia trata de reinventar el cuento original de los hermanos Grimm, con algunos cambios de matices. En este aspecto se parece más a La Chica…, que a Hansel y Gretel…, es decir que trata de reescribir el cuento en lugar de contarte la secuela con esteroides del mismo. Así que tenemos la historia clásica que escuchamos cuando niños, a pesar de que el título de “Cazagigantes” invite a pensar otra cosa.

Jack es un campesino que soñaba con gigantes (aunque no lo crean esto no es importante en la trama). Cuando creció su tío lo envía al mercado del castillo a vender un caballo y una carreta. Un monje se los compra (más o menos) dándole unos frijoles mágicos a cambio. Paralelamente tenemos a una princesa que escapa de su castillo para tener aventuras, llega a casa de Jack cuando unos de los frijoles se moja por accidente lo que hace que una planta gigante crezca hasta el cielo, llevándose la casa de Jack con todo y princesa hasta los cielos.

Cuando el Rey busca a la princesa y encuentra a Jack deciden subir por el tallo gigante para buscarla, por tal motivo se reúne un grupo preparado para trepar un tallo tan grande que llega al cielo:

  • El capitán de la guardia real, Obi-WAN.
  • 8 soldados genéricos (todos mueren).
  • El Consejero del Rey.
  • El Asistente del Consejero del Rey (morirá)
  • El campesino que vio todo, ósea Jack.

Todos, excepto Jack, con armaduras pesadas para que en caso de caer absorban el impacto. Con semejante grupo de búsqueda era imposible que algo saliera mal.

Al llegar a la punta del tallo la princesa ya no estaba allí, pero si había una tierra en donde vivían gigantes malvados que toman como prisioneros a casi todos los héroes (bueno a los que quedaban vivos), excepto a Jack. Entonces el Consejero del Rey revela su plan maestro: Utilizar una corona mágica creada con el corazón de un gigante muerto hace mucho para controlar a todos los gigantes, con los cuales iniciar su campaña para que todos los gigantes bajen a la tierra y lo ayuden a dominar el mundo.

Jack salva a la princesa y bajan por el tallo. También salva a Obi-Wan, pero este se queda en el mundo de los gigantes para matar al Consejero malvado. Lo consigue pero pierde la corona que cae a manos de un gigante al que los demás llaman General, ahora es el Rey General.

Mientras tanto en tierra, el Rey ordena cortar el tallo para evitar que los gigantes bajen a la tierra. Cortan el tallo mientras Jack y la princesa están a medio camino de bajar, y mientras Obi-Wan están en la punta, pero los 3 sobreviven porque son los héroes y cayeron en paja y agua respetivamente. Pero los gigantes tenían más frijoles y crearon más tallos para bajar de todos modos.

Cuando todos los gigantes bajaron a la tierra iniciaron un ataque contra el castillo. Una victoria que tenían casi ganada, pero por alguna razón el General se separa del grupo de gigantes y entra por un túnel al castillo del que no notifica a sus compañeros para enfrentar solo a Jack y la princesa, ser derrotado, perder la corona, y provocar que todos sus hermanos fueran controlados por Jack que los envió de nuevo al cielo y corto los tallos para que no bajaran de nuevo. No era tan buen general después de todo. FIN.

Dicho en pocas palabras es una película mediocre, con actores mediocres, salvo alguna que otra excepción; pero esa excepción no son ni Jack ni la princesa, que son patéticos, resaltando en gran medida el Jack guapo con su cara de cutís de bebe, increíble siendo que según él ha trabajado tierra toda su vida. Y es que en ese mundo TODOS son hermosos, no existen personas feas, ni siquiera los viejos, o los monjes.

El mundo está lleno de situaciones americo-fantaseosas-medievales, como las mujeres que buscan aventuras, la realeza casándose con plebeyos, el campesino que se vuelve miembro de la guardia real, y demás tonterías propias de los cuentos modernos, todas cosas que se le perdonarían a Hansel y Gretel ya que viven aparentemente en un mundo atemporal; pero que en esta ocasión son imperdonables por qué el final de la película deja en claro que es un cuento que en realidad es historia de este mundo, y tanto la corona mágica, como los gigantes, existen hasta el día de hoy.

Los efectos especiales son buenos, en lo que a los gigantes respecta, el resto es olvidable. Lástima que los gigantes no tengan más personalidad más allá de querer comer humanos, y sean tan fáciles de controlar y/o matar.

Vayan a verla si te gustan las películas con jóvenes hermosos, efectos especiales buenos pero vacíos y que no tengas que pensar en nada.

2 MOJONES [*]

jueves, 14 de marzo de 2013

Otro día, otro Papa

¡Ya tenemos nuevo Papa! Y a menos que Benedicto XVI regrese a retomar el poder quizás veamos algunos cambios en el Vaticano en los siguientes meses con un Pontífice que a todas luces se ve mucho más humilde y reservado que sus predecesores. Quizás nos llegó el momento de tener Papa más reservado, y más involucrado con los problemas de su propia iglesia que los del resto del mundo.

¿Ahora tenemos un Papa aburrido? Quizás, solo el tiempo lo dirá; pero ya va siento tiempo de descansar de las celebridades que tuvimos a los largo de los años, de las cuales haremos un pequeño repaso.

Benedicto XVI, el Desertor. Se hizo tristemente famoso por sus discursos de odio e intolerancia hacia los homosexuales, por defender a la Santa Inquisición aludiendo que fue algo favorable para la Iglesia, y por no apoyar en las campañas que promoción del condón en África. No dudo que el mismísimo Jesucristo estuviera en contra de cosas infernales como el condón; pero las cosas debieron manejarse con tacto en lugar de utilizar una actitud medieval. Benedicto aprendió de mala manera que todos esos pensamientos arcaicos ya no tiene lugar en el mundo de hoy.


Juan Pablo II, el Viajero. Es por mucho una de las personalidades que llego a ser más quería, incluso por los no-católicos… es más, incluso por los no-creyentes. Ha sido el Willy Wonka de los Papas; pero como su apodo lo indica, paso su tiempo como cabeza de la iglesia viajando en lugar de prestar atención en los asuntos administrativos del vaticano y siendo la cabeza de la iglesia y el nervio central de las tradiciones católicas. Todos quieren a un líder carismático, pero hay que tener en cuenta que el carisma no puede entorpecer el labor del liderazgo que debe tener un jefe de estado.


Juan Pablo I, el Fugaz. Elegido como Papa en el Conclave del 26 Agosto 1978… murió un mes después. Bad Luck Papa.


Pablo VI, el Rebelde. Siempre estuvo envuelto en polémica debido a los cambios que se realizaron en el Vaticano desde que fue elegido en 1963. Quizás solo quería mantener a la iglesia al pie de los tiempos modernos pero los cambios propuestos y realizados por Pablo VI fueron demasiado drásticos muy rápidamente. No se pueden sembrar campos nuevos de un día para otro. Eso sumando a que no era el pontífice con mejor memoria, que no tenía talento para los idiomas y no poseía una escritura sobresaliente como sus predecesores, todas estas características que un líder de esta posición deberían tener.

Ahora tenemos a Francisco I, ¿Cómo lo recordara al pasar de los años? ¿el Aburrido? ¿El Humilde? Dejemos que el tiempo hable por sí mismo y que la Santa Iglesia Católica deje de avergonzarse a sí misma como ha venido haciendo desde hace tantos años.

lunes, 11 de marzo de 2013

SERIES SOBREVALORADAS: The Walking Dead


Alguna vez llegue a ver algunos episodios de esta serie de televisión y me pareció extraño como una seria en donde no pasa nada llego a ser tan popular. Pero me reserve mis comentarios porque no vi la serie completa. Ahora que vi las temporadas 1 y 2 puedo decir con franqueza que no sé qué rayos ve la gente en esto.
La serie narra los problemas de un grupo de sobrevivientes de un apocalipsis zombi. Un apocalipsis zombi sin zombis, que se enfoca más en las relaciones de los personajes que en los zombis en sí mismos.
Los personajes  a veces son interesantes y profundos, pero son demasiado llorones y no están aptos para el mundo en donde viven ahora. Constantemente se aferran a costumbres y hábitos de sus antiguas vidas, lo que siempre los hace vulnerables y/o débiles.  Aunque hay alguno que otro personaje genial, como Darryl, la mayoría son bastante molestos y patéticos.

Los zombis, aquí llamados “caminantes” o “walkers”, no los zombis de Exterminio que corren a gran velocidad, sino que son más como los zombis clásicos de La noche de los muertos vivientes. Es decir son lentos, torpes y muy fáciles de derrotar en pequeños números. Aunque como en todas las amenazas, entre más mejor, y al acumularse un gran número de estas criaturas si ponen las cosas bastante graves, por lo que es mejor evitarlos, lo que es de pos si difícil porque los atrae el aroma de las personas, animales, los sonidos y las luces. Son por mucho lo mejor de la serie, lástima que sea en verdad poco lo que se ve de zombis y mucho de llanto y dramatismo.
Si la primera temporada The walking dead (que por cierto es mucho, MUCHO, mejor que la segunda) fuera editada para ser una película, no sería jamás la peor película de zombis de la historia, incluso hasta sería buena; pero la serie de TV dedica mucho tiempo perdido en situaciones demasiado homosexuales, como que alguien engaño a su esposo con otro, que una está embarazada, que no tienen agua caliente, que una mujer no quiere lavar la ropa, y así podría seguir y seguir con la larga lista de situaciones estúpidas por las que pasan los personajes, como si estar escapando de un ejército de muertos vivientes fuera el menor de sus problemas. Bastante sobrevalorado todo el conjunto.
En pocas palabras: Demasiado drama… pocos zombis.

domingo, 3 de marzo de 2013

CINE BASURA: ¿Y Dónde está el fantasma? (A Haunted House, 2013)


Seguramente conocen la película de Actividad Paranormal, esa horrenda película de fantasmas filmada en una casa con cámaras de mano donde se ven tasas volando y puertas cerrándose y que dio material para 3 películas más. Pues aparentemente a alguien se le ocurrió que sería buena idea hacer una parodia de esa película, dejando como resultado una historia tan poco interesante como la fuente de la que bebe.

Esta película comente el mismo error que otras comedias semejantes como Una loca películas de vampiros (Vampire Sucks), la cual es tan aburrida como la película de la cual se quiere burlar. Una cosa es burlarse de alguna escena en particular, o un conjunto concreto de escenas, de una película mala; pero dedicar hora y media a una burla completa de cada escena y momento importante de la historia original es bastante aburrido.

Como ya comentamos la historia es un eco de Actividad paranormal, que sigue la historia de la primera película (de principio a fin) con algunas bromas a escenas de las otras películas y una que otra broma de otra película de miedo semejante, ósea otras películas de miedo con cámara en mano donde no pasa nada.

Una pareja se muda a una casa en los suburbios, extraños fenómenos comienzan a parecer, el esposo tiene la manía de grabarlo todo y va siendo testigo de los fenómenos paranormales (las puertas cerrándose y demás cosas aterradoras), el esposo llama personas que le ayuden a comprender y/o solucionar la situación, no tienen éxito, al final la esposa es poseída por completo, mata al esposo y se va. Es toda la historia, agregando 1 hora de tomas en silencio de la cámara en tiempo acelerado y tienes la película original, agrega bromas y escenas sexuales y ya tienes la parodia.

Las bromas es lo que se considera como comedia de letrina: flatulencias, chistes racistas, groserías y chistes homosexuales, todo lo que normalmente disfruto pero teniéndolo todo reunido y siendo la totalidad de la historia hace todo se sienta tan pobre que te da algo de lastima.

En resumen, una comedia lenta, aburrida y con chistes de mal gusto, te puede sacar una sonrisa, pero de ninguna manera la consideras una buena comedia.

2 MOJONES [*]